Chistes

Villa de Grado - Asturias - España

Chistes

- Buenas, me da un desodorante? - De bolita? - No, de axilita.

-Cuál es el día del (...)? El día menos pensado.

-Cómo hacen volar un avion los (...)s? Con dinamita.

-Los (...)s han lanzado un candidato a la gobernación de (...). Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

-A un (...) lo detiene la policía y le dice: Deme su nombre y apellido. Está Ud. loco?, y yo despues, cómo me llamo ?

-Un (...) se muere de la risa, le hacen la autopsia... y no le encuentran el chiste.

-Cómo reconoces a un (...) en un salón de clases? Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

-Cómo reconoces a un (...) en un funeral?... Es el único que lleva regalos.

-Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de cesped. - Caramba, Pepe que bien se escucha.

-Tres (...)s conversando: - Yo tengo un gato que dice miau. - Y yo tengo un perro que dice guau - Y yo tengo un tarro que dice azucar.

-Por qué los (...)s tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol.

-En (...), las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo.

-Llega un (...) a la clínica. - Doctor me duele aqui. - Pues quítese de allí y no sea bruto!.

-Estaba un (...) clavando un clavo al reves, cuando aparece otro y le dice: Oye, pero que bruto eres... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

- Ayer fallecieron cuatro (...)s; dos en un asesinato ..... y dos en la reconstrucción de los hechos.

- Fernández y González, fueron de caza. Salieron con dos escopetas y cinco perros. A la media hora, volvieron a buscar más perros.

- Entra el (...) a un velatorio. Se acerca a la viuda y le dice: - Lo siento.... - No, mejor déjelo acostado.

- El viejito consulta al médico. -Doctor, no llego al tercero. Con el primero no tengo problema. Al segundo llego bien. Pero al tercero no llego. -Dígame, ¿qué edad tiene usted? -Pues ya voy para los 92. -¡Pero hombre! ¡Tiene usted 92 años! Ya es un milagro que llegue al segundo, y usted quiere llegar al tercero. -¡Es que vivo en el tercero, doctor!

- Quinteiro, llega al velatorio. El muerto era un albañil que se había matado al caer de un andamio. Quinteiro se acerca a la esposa del difunto y le dice: -La acompaño en el sentimiento, señora. Yo era muy compañero de su marido... y sus últimas palabras fueron para mí... -¡Oh, pobrecillo! ¿Y cuáles fueron sus últimas palabras? -So bestia!!! No muevas el andamio que nos vamos a mataaaaaarrrrrrr!!!

-Dime Pepiño, ¿Por qué son mudos los peces? -¡Tu sí preguntas tonterías, María! ¿Por qué son mudos los peces? A ver... ¡Prueba hablar con la boca llena de agua!

-Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo! ¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor? ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!

-Estaban una vez un (2) y un (1) charlando y este último le dice al (2):

- HOMBRE YO NO SÉ PORQUÉ EN EUROPA NOS TIENEN COMO EL PUEBLO MÁS CULTO Y AQUÍ EN SUDAMÉRICA NOS TIENEN COMO BRUTOS.

A lo que el (2) le responde:

-AH.. MIRA ESO ES FÁCIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TÚ AL CONTESTARME ESTA PREGUNTA.

Y el (1) le dice:

-HOMBRE PUES ÉCHALA Y VERÁS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL.

A lo que el (2) le dice:

-DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE "GENERAL" FRANCÉS QUE MONTABA UN CORCEL BLANCO.

(1):

-HOMBRE QUE CASI TENGO LA RESPUESTA PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL...

(2):

-ESTA BIEN ESTE "GENERAL" DOMINÓ CASI TODA EUROPA Y CUANDO CONQUISTO A ESPAÑA PUSO A SU HERMANO COMO EMPERADOR DEL MISMO Y SIEMPRE TRAÍA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETILLA (SIN ALBUR) DEL UNIFORME MILITAR.

(1):

-HOMBRE QUE LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO DECIR UNA BURRADA...

(2):

-ESTA BIEN TE VOY A DAR UNA ÚLTIMA PISTA, PERO ANTES VE AL REFRIGERADOR Y TRÁEAME UNA BOTELLA DE "NAPOLEÓN" PARA ECHARNOS UN TRAGO Y VERAS COMO TE ACUERDAS...

Entonces sale el (1) corriendo al refrigerador y al rato regresa con una sonrisa en la cara y le dice al (2)...

(1):

-HOMBRE PERO SI MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO !!!, PUES COMO ME VOY AL OLVIDAR DEL FAMOSO " GENERAL ELECTRIC..........!!!!!."

-Una mujer le dice a su marido: - Cariño dime algo con amor. - Amorfa...

-La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:

¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

-¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?... espacio, mucho espacio!

-Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice: - ¿Y la mosca?!

- ¿Cómo es el caballo de Drácula?... pura sangre.

-El nene cocodrilo y su papá cocodrilo: - Dime papá ¿algún día tendré mucho dinero? - Si, hijo. - ¿Cuando papá? - Cuando seas billetera.

-¿Cuál es el animal con más dientes?... el ratón Perez.

-Tercera guerra mundial

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

"¿Qué están hablando de forma tan animada?".

Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial", dice Bush

"¡Guau!", dice el invitado. "Y ¿Cuáles son esos planes?"

"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contestaBush

El invitado parece confundido.

"¿Un... dentista?, dice, "¿Por qué van a matar un dentista?"

Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:

"¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes"

-Para sonreir un poco......

Me molesta la gente que no da la cara. Anónimo

Vayamos al grano. Un dermatólogo

No a la donación de órganos. Yamaha

Mi esposa tiene un buen físico. Albert Einstein

Yo empecé comiéndome las uñas. La Venus de Milo

Nunca pude estudiar Derecho. El Jorobado de Notre Dame

A mí lo que me revienta son los camiones. Un sapo

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. Stevie Wonder

Siempre quise ser el primero. Juan Pablo II

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. Monica Lewinski

¡Me las pagarás!. Fondo Monetario Internacional

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto

Hemos batido a la competencia. Moulinex

No a los golpes, sí a los porrazos. Bob Marley

Tengo nervios de acero. Robocop

La mano viene movida. Parkinson

Mi padre es un viejo verde. El Increíble Hulk

¡Mamá, lo sé todo!. El Pequeño Larousse Ilustrado

Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. Diego A. Maradona

No al paro. Un cardíaco

Tengo un nudo en la garganta. Un ahorcado

Creo en la reencarnación. Una uña

X. Un analfabeto

Mi novio es una bestia. La Bella

Mi mamá es una rata. Mickey

Estoy hecha una vaca. Un toro gay

Estoy hecho pedazos. Frankestein

En casa nos llevamos a las patadas. Kung Fu

Me gusta la humanidad. Un caníbal

Al fin solos. El Llanero Solitario

No veo la hora de irme. Un ciego

Mi novia es una perra. Pluto

Aquí el que no corre, vuela. Un terrorista

Eres la única mujer de mi vida. Adán

Estoy encinta. Scotch

¡Se me estropeó el despertador!. La Bella Durmiente

Es mejor dar que recibir. Un boxeador

Mi madre es una arrastrada. Una culebra

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. Un corpiño

- "UNA BUENA EXCUSA"

Un hombre en sus cuarentas compró un BMW y salió a correrlo a la
autopista a toda velocidad, cuando de pronto vio la luz roja y azul de una
patrulla siguiéndolo.

"No hay forma de que me alcancen con este auto", pensó y aceleró a
fondo. Tras unos segundos, se dio cuenta del problema en el que se estaba
metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera.
El policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la examinó
con cuidado y revisó el auto. Después le dijo:
"Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi
turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer papeleo, así que si puede
darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca
antes, lo dejaré ir."
El tipo lo pensó por un segundo y respondió:
"La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que
usted estuviera tratando de regresármela."
"¡Que tenga un bonito fin de semana!, dijo el policía.

Clasificación: Policías

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

-La O.N.U. decidió hacer una Encuesta Mundial.

La pregunta era:"Por favor, digan honestamente, cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del Mundo".-

El resultado fue desastroso:

Los Europeos no entendieron qué es "escasez"

Los Africanos no sabían qué era "alimentos"

Los Norteamericanos Preguntaron el significado de "resto del Mundo"

Los Cubanos pidieron mayores explicaciones sobre el término "Opinión"

El Congreso Argentino todavía está debatiendo qué significa "Honestamente"

> > MAYOR DE EDAD
> > - Mama, mama, ya soy mayor, tengo trece años y quiero usar sostén.
> > - No.
> > - Pero, mama, que ya soy mayor.
> > - Que no.
> > - Pero mama, en el colegio todas las niñas ya llevan
> > - Mira Manolo, como sigas así te doy una bofetada.
> >
> > CONSEJO DE AMIGO
> > Están dos vecinos en el bar y uno le dice al otro:
> > - Mira, te voy a dar un consejo de amigo. Haz el favor de correr las
> > cortinas a eso de las nueve, porqué todos los vecinos vemos como haces el
> > amor con tu mujer.
> > - ¡No digas tonterías, hombre! A las nueve nunca estoy en casa.

>EL CHOFER DE DIOS

>>Durante su ultima visita a Mexico el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
>>Cuando sube a la limousina para uno de los traslados le dice al chofer:
>>Hijo mio, tengo ganas de romper un poco el protocolo.¿Serias tan gentil de dejarme manejar mientras tu te vienes atras para descansar?
>>Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad? Y aqui vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atras en una enorme limousina de vidrios polarizados.
>>Un poco olvidado del arte de conducir, y valiendole madre todo el Papa va por una de las avenidas principales de Mexico D.F.. y se va pasando altos, hecho la chingada!!! tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de transito.
>>Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policia se asombra y regresa a su vehiculo, toma el radio, y se produce el siguiente dialogo:
>> Oficial: "Patrulla #505 a central, cambio"
>>Central: "Si, oficial, que sucede?"
>>Oficial: "He detenido a un cuate que por lo que parece es influyente y poderoso, y no se como proceder. Cambio"
>>Central: "Pues haga lo comun y quitele una lana, cambio"
>>Oficial: "No, es que este cuate ha de ser influyente y no me quiero meter en problemas, cambio"
>>Central: "Ah, carajo, que es narco o que?"
>>Oficial: "No, hombre, mucho mas pesado que cualquier narco!"
>>Central: "Ah, que ese es de los Gortari o que?"
>>Oficial: "No, no mames pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!"
>>Central: "pues quien carajos es?"
>>Oficial: "Pues no se, se me hace que es DIOS,
>>Cambio..."
>>Central: "Esta Usted pedo, como que DIOS, por que lo dice?"
>> Oficial: "Pos Digo que es DIOS, porque trae al PAPA de chofer!!!"

-El novio le dice a la novia:

Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas canarias.
Y la novia le contesta:
Que rico, ? y cuando cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
Voy por ti.

-Preguntas que siempre me he hecho...

2. Si un abogado enloquece, perderá el juicio?

3. Si los derechos son reservados, qué pasa con los zurdos?

4. Cuantos pájaros en mano corresponden a 450 volando?

5. Una persona es atropellada cada 5 minutos. ¿Como hace esa persona para aguantar tantos atropellos?

7. Si hay un "mas allá", abrá un "más aca"?

8. Si la piscina es honda, el mar será Toyota?

10. ¿Que cuentan las ovejas para dormir?

11. Si el dinero es la causa de todos los males, para qué carajo trabajamos?

12. ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia si delante también llueve?

14. ¿Donde queda la otra mitad del Medio Oriente?

15. Hasta adonde se lavan la cara los calvos?

16. ¿Por qué al planeta le llaman Tierra si es 3 cuartas partes agua?

17. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto, pero "todo junto" se escribe separado?

18. Si el amor es ciego, por qué es tan popular la ropa interior?

19. ¿Por qué le llaman medio ambiente? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?

20. ¿Por qué le llaman héroe al que no tuvo tiempo de correr?

-"El tiempo cambia"

Todos estaban mirando el album familiar. Pepito, el más chico de
la familia, mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de
bigotes y pelo negro, entonces pregunta:

"Mamá, ¿quien es este hombre?"

"Ese es tu papá."

El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le
dice al oído:

"Y el pelón gordo y feo que vive con nosotros ¿quien es?"

- Querido:

Tuve un pequeno choque, te lo dejo frente a la guarderia del yate, yo
creo que poniendo marcha atras salis sin problemas, yo me tomo un taxi y
sigo al shopping y la peluqueria porque se me hace tarde.
Nos vemos a la noche, y otra cosita... no vengas de mal humor...
ehhhhhhhh?????

ARGENTINOS

> > > >>Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
> > > >>..."Ya se que me extrañas..."
> > > >>
> > > >>Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando
> > > >>ella dice: Ay! dios mio!
> > > El responde: Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.
> > >
> > > >>Un comentarista deportivo argentino dice:
> > > >>Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de futbol en el Mundo y
> > > >>en Argentina uno de los Mejores.
> > > >>
> > > >>Que resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
> > > >>- Un conserje que se cree dueño del edificio.
> > > >>
> > > >>Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le
> > > >>pregunta: Che, tenes un encendedor?
> > > >>Esperate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los
> > > >>bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue
> > > >>tocándose mientras le contesta al otro:
> > > >>Mmmmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!!
> > > >>
> > > >>En un partido de futbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es
> > > >>0 a 0, un narrador argentino dice:
> > > >>Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOLAAAAAZZZOOOOSSSSS!!!
> > > >>
> > > >>Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el
> > > >>estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion
> > > >>de argentinos.
> > > >>El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo
> > > >>mismo.
> > > >>Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El
> > > >>argentino recien llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su
> > > >>vecino: Che, y el melenudo ese... que barbaro!!!, quien es?
> > > >>Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Batistuta, viste? le
> > >contesta el otro argentino.
> > > >>
> > > >>Cual es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.
> > > >>Un argentinito le dice a su padre:
> > > >>- Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos!
> > > >>El padre todo orgulloso le contesta: - Y si... no me sorprende...
> > > >>pero por que exactamente?
> > > >>- Para tener un hijo como yo!!
> > > >>En una maternidad están un tipo del congo, un sueco y un argentino.
> > > >>La enfermera sale y dice:
> > > >>- "Tenemos un problema ... !! Se nos confundieron los bebes y ahora no
> > > >>sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."
> > > >>Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien
> > > >>escoge primero a su bebe, ... y gana el sueco.
> > > >>El sueco entra a la maternidad, y sale con el bebe negro.
> > > >>El tipo de el Congo le dice: "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro,
> > >mi esposa es negra,
> > > >>así que ese bebe es mio". Agarre uno de los blancos.
> > > >>- ?Esta loco? Y si me toca el argentino!!!!!!!
> > > >>Un argentino olvido llenar su forma de ingreso al pais, por lo que
> > > >>el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de
> > > >>rigor: "Nombre?"
> > > >>- "Antonio Petraglia."
> > > >>- "Edad?"
> > > >>- "32 anos."
> > > >>- "Estado civil?"
> > > >>- "Soltero."
> > > >>- "Sexo?"
> > > >>- "Enorme, che, enorme..."
> > > >>
> > > >>Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en
> > > >>Amsterdan, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las
> > > >>compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago. El
> > > >>presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de
> > > >>"Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una
> > > >>"Heineken", el presidente de "Bhrama" pide una "Bhrama" y la lista
> > >continua...
> > > >>Entonces, la camarera pregunta al Sr. Mendoza (Presidente de
> > > >>QUILMES, la cerveza más vendida en Argentina) que quiere tomar, y ante el
> > > >>asombro de todos el contesta: "Yo quiero una Coca-Cola".
> > > >>Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta:
> > > >>- "Y por que no ordena una QUILMES, Sr. Mendoza?
> > > >>Y el responde: "No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo
> > >tampoco."

-DEFINICIÓN DE MATRIMONIO:

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dicese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

-ANTES/DESPUÉS

Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares!!
Después: !!No empieces!!

Antes: Fiebre de Sábado por la noche
Después: Monday night Football.

Antes: "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio".

Antes: Estar a tu lado...
Después: !Hazte a un lado!.

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin el
Después: Me pregunto que hago con el

Antes: Erótica
Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: !Siempre estamos juntos!.

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.

Antes: Había una vez...
Después: Fin...

-Un judío había enviado a su hijo de primer grado al colegio más caro de la

colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con
bola. Calificaciones del primer mes: Mateméticas C; Geografía D,Historia D;
Literatura F, Conducta F. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a
mes, hasta que el padre se cansó y le dijo a su hijo: "Samuel, escúchame
bien lo que te voy a decir: "si el próximo mes tus calificaciones y tu
comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar interno a un colegio
católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al
hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le
recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.
Calificaciones del primer mes: Mateméticas A; Geografía B;
Historia B,Literatura A, Conducta A.
Próximo mes: Matemáticas A, Geografía A,Historia A; Literatura A, Conducta
A.
El padre muy sorprendido fue a visitar a Samuel y le preguntó que cómo lo
había hecho, que cómo había sucedido este milagro.
Samuel respondió: "Me presentaron a todos los compañeros y a todos los
profesores y una tarde, fuimos al templo. Cuando entre ví a un señor
crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber
sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté quién era ese. Un alumno de la superior me respondió: "Ese era un
judío igual que tu'.
Me dí cuenta que aquí no se andan con pendejada

-> Para todo hombre es muy importante:

> > 1.- Conseguirse una mujer que cocine bien y limpie bien.
> > 2.- Conseguirse una mujer que le ayude a producir dinero y a ahorrarlo.
> > 3.- Conseguirse una mujer a la que le guste tener sexo a diario y
> > disfrutarlo al máximo.
> >
> > Y lo más importante de todo:
> >
> > 4.- Que estas tres mujeres nunca se conozcan

-Niños

Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné

-"Excusas para ir al baño"

Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento"
sin necesidad de que digas: "me estoy c..."
Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño" :
Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.

-PA QUE APRENDAN ESOS GILES

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra
alemana y descubrieron
pequeños trozos de cobre.
Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania
llego a la
conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red
nacional de
teléfonos hace ya 25.000 años.

Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro
mundo. Le pidieron
a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100
metros mas abajo en
la ciudad de San Petersburgo encontraron pequeños trozos
de cristal que,
según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica
nacional que tenían
los antiguos rusos hace 35.000 años.

Los Técnicos argentinos de Telefónica de Argentina no se dejaron
impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo en Bs.As. y no
encontraron nada. Entonces
llegaron a la conclusión que los indios hace
mas de 55.000 años ya tenían celulares de Unifon.

-PERMISO DE PESCA

Cuatro hombres casados van a pescar...

Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1: "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una

terraza nueva para la piscina, con quincho y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que

prometerle que remodelaria la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana.

¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "¿pesca o sexo?" y ella me contestó "Abrigate bien..." ... Ja!!!

-La niña llegó del colegio, tomó su merienda y se puso a completar sus tareas.

Rato mas tarde llegó el padre. Saludó a madre e hija, se cambió y se dispuso a realizar la tarea que las mujeres tanto critican a los hombres. Tomó el control remoto del televisor.

La niña se acercó a su padre y le dijo : -"Perdón papá, te puedo hacer una pregunta?" -"Por supuesto hija" -"¿Que es pene?" El hombre sonrió para sus adentros.
¡Era el momento que había estado esperando!

Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero......la maldita psicopedagoga les había dicho que a los chicos hay que explicarles las cosas, pero solo cuando las pregunten.
¡Y el momento había llegado!

-"Vení sentate aqui, a mi lado. -Mirá, seguramente lo habrás oido nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares como el dinero.
Entre los chicos vas a oir hablar de el pito, o el pitulín, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, la batata,
el porongo o la chaucha, etc.
Como verás, los apodos pueden ser masculinos o femeninos.
También se lo menciona con nombre de animales como la la tararira, el bagre, la vivorita, el pájaro o pajarito, la lauchita, etc.

Instrumentos musicales como el pito, la flauta o la flauta de Bartolo. También embutidos como el chorizo o la salchicha. Y todo tipo de otras denominaciones de fantasía como pija, pinga, verga, miembro viril, priapo, mentula, "las partes",
garcha, el psicológico falo.

También extranjeros como catzo o choto. Por supuesto cariñosos o despectivos como el bichito o el ñoquicito.
Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino.
Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho.
Surcan el cuerpo la uretra, que lleva la orina al
exterior desde la vejiga, el conducto espermal que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes.
Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino para permitir la procreación.

Pero....Por que me lo preguntás?" -"Por que cuando regresaba del colegio, un auto
atropelló a un perro que quedó muy lastimado y quejandose.
Una abuela que pasaba por alli dijo:
Antes que pene es mejor sacrificarlo"
... Uhhh..

-Suegras

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

-"PREOCUPACION DE PADRE"

Comentaba un compadre con otro:
- Oiga, compadre, ando bien preocupado!
- Pues, dígame ¿porqué, compadre?.
- Pues, el novio de mi hija, cada vez que la trae a casa,
deja su nombre escrito con orines afuera de mi casa.
- Bueno compadre --contesta el otro-- eso no tiene nada de extraño.
Todos los muchachos de ahora lo hacen, solo es una travesura
- Eso no es lo que me preocupa, compadre... es que el nombre
está escrito con la letra de mi hija!

-Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.

¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

-El dueno de la farmacia entra y ve un hombre recostado contra la pared.

El dueño le pregunta al empleado
-"Y que hace ese señor en esa pared?"
y el empleado le contesta
-" Bueno, el vino esta mañana buscando algo que le quite la tos, como no encontre el remedio de la tos le di una botella de laxante."

El dueño dice
-"Que idiota, no puedes quitar la tos con un laxante!!"
y el empleado le dice
-"Seguro que si, miralo tiene miedo de toser."

-Cinco cirujanos discutian sobre quiénes son los mejores pacientes en la mesa de operación.

El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores
porque cuando los abrís todo adentro está localizado
por números."

El segundo responde: "Sí, pero los electricistas son
mejores porque todo los órganos están codificado por
colores"

El tercer cirujano dice: "No, en realidad me gustan
los bibliotecarios porque todo adentro de ellos está
colocado en orden alfabético."

El cuarto cirujano dice: "Dejame decirte, a mí me
gustan los trabajadores de la construcción, ellos
entienden que a veces sobran partes y algunas veces el
trabajo toma más tiempo de lo que se pensaba."

El quinto cirujano les dice a todos: "Todos ustedes
estan equivocados. Los políticos son los mejores
pacientes del mundo para operar porque: no tienen
corazón, no tienen huevos, y el cerebro y el culo son
totalmente intercambiables."

-1. Pepito se acerca a su padre con las calificaciones de la escuela en
la mano: "Aquí están las calificaciones, papá". El progenitor las revisa y
exclama sorprendido: "¡No puede ser, Pepito, son puros cincos! ¡Esto amerita
una golpiza!" "¡Sí, papá, yo sé donde vive la maestra!"
2. Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar
osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue
entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un
gran Oso Negro el cual le dijo: "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la
muerte o nos entendemos con sexo". Frank decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró
venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo
encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez
un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro
y este le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos
opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez
Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza. Logró
encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que
sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar
mirándolo fijo, que le dijo: "Admítelo Frank, tú no vienes aquí a cazar..."
3. Se encuentran dos amigos y dice uno: No sé qué hacer con mi
bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. Al mío le pasa igual, y le quite
la maña en un momento. ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? No, le escondí los
dientes.
4. Unos recien casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el
Miercoles, el Jueves... y al final salen de la habitacion. La mujer va toda
satisfecha y el hombre sale con unas ojeras increibles y tambaleandose. Van
al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer:
-Que va a pedir la señora?
-Mi marido sabe lo que me gusta.
Y dice el marido:
-Pero antes me dejaras comer un poco, no?
5. El sexo es como la caspa, no te lo puedes sacar de la cabeza.
6. Juancito era tan, pero tan honrado... que cuando encontró un trabajo
lo devolvió.